VicOvi...xexexe

Hihihihihih

nije vic,i na engleskom je,ali je smeshno..

City of Los Angeles High School Mathematics Proficiency Exam



Name:
Gang:
1. Johnny has an AK-47 with a 30 round clip. If he misses 6 out of 10 shots, and
shoots 18 times at each drive-by shooting, how many drive-by shootings can he attempt
before having to reload?
2. Joey has 2 ounces of cocaine. He sells an 8-ball to Jackson for $320, and 2
grams to Billy for $85 per gram, what is the street value of the balance of the
cocaine?
3. Rufus is pimping for three girls. If the price is $65 for each trick, how many
tricks will each girl have to turn so Rufus can pay for his $800 a day crack habit?
4. Jerome wants to cut his half pound of heroin to make 20% more profit. How many
ounces of cut will he need?
5. Willie gets $200 for stealing a BMW, $50 for stealing a Chevy, and $100 for
stealing a 4x4. If he has stolen 2 BMW's and 3 4x4's, how many Chevys
does he need to steal to make $800?
6. If the probability that Amy
graduates from high school is 1/5, and the probability that a high
school graduate gets into college is 2/3, and the probability that a
student who enters college graduates is 1/2, what is the probability
that Amy graduates from college?
7. Hector has knocked up 6 out of 27 girls in his gang. What percentage of girls in
his gang has Hector knocked up?
8. Raoul is in prison for 6 years for murder. He got $10,000 for the hit. If his
common law wife is spending $100 a month, how much money will be left when he gets
out of prison? As a bonus, how many years will he get for killing the bitch that
spent all his money?
9. Latisha takes TV's from 25 houses,
and VCR's from 27 houses. If in 10 houses she takes both a TV and a
VCR, and in one house she takes 2 TV's, how many houses did Latisha rob?
10. If the average spray can covers 22 square feet, and the average letter is 3
square feet, how many times can Jane spray her favorite four-letter word with 5
spray cans?

Pre dosta godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
• Ti si odlično ispao.
A zatim pogleda žensku i reče:
• Jebi ga, ti ćeš morati da se šminkaš!

BUUURN. oooo

Ide Supermen ulicom i vidi klinca kako plače.
• Šta je bilo? Ko te dirao? - pita Supermen i zasuče rukave, kao da se sprema da nekoga razbije od batina.
• Udario me Čak Noris!
Supermen spušta rukave i kaže:
• A što si ga zajebavao...

 Uči tata zeka svog sina seksu, pa postavio 3 zečice i pokazuje mu:
• Jedan, dva, tri. Jesi li video sine?
• Nisam.
• Ajd' ponovo: 1, 2, 3, a sad?
• Jesam.
• 'Ajde sad ti.
• Jedan, dva, tri, četiri... Uh, izvini tata!

^lol XD

Ovo je crni humor i nije smešno žalosno je,ali ajde...

-Gde su išli ono troje iz Velikog brata one noći kad su poginuli?
-Na koncert Tošeta Proeskog...

Znači bolesno....

Grupa patuljaka dolazi u posetu kod pape. Jedan od njih, Grumpi, ulazi kod pape da mu postavi par pitanja. Papa ga prima:
• U redu, mališa, slušam te.
• Eh... hteo sam da vas pitam... imate li vi baš niskih kaluđerica?
• Ne, sve su visoke preko metar i po.
• Sigurno nemate baš ni jednu nisku?
• Ne, siguran sam.
• Ni u jednom manastiru na svetu?
• Slušaj, sine, mi vodimo tačnu evidenciju o našim službenicima i pouzdano ti kažem da nema ni jedne niže od metar i po!
• Dobro oče. - reče patuljak tužno i izađe napolje. Ostali ga čekaju sa nestrpljenjem:
• I...? Šta je rek'o, šta je rek'o?
• Ma ništa...
• 'Ajde Grumpi, kaži, kaži...!
• Rekao je da nemaju, eto!
Kad su to čuli, ostali počnu da ga zezaju u glas:
• Grumpi je jebao pingvina! Grumpi je jebao pingvina...

 
Anketa u Švajcarskoj s pitanjem: Mislite li da u Švajcarskoj ima previše stranaca:
- 5% je odgovorilo "ne"
- 20% je odgovorilo "da"
- 75% je odgovorilo "Bolji me kurac, to je vaš probljem"

Silogizam 1
Bog pomaze onima koji rano ustaju.
Onaj ko rano ustaje, spava danju.
Ko spava danju, ne spava nocu.
Ko ne spava nocu, ide u zezanje.
Zakljucak: Bog pomaze onima koji idu u zezanje.

Silogizam 2
Bog je ljubav.
Ljubav je slepa.
Stivi Vonder je slep.
Dakle, Stivi Vonder je Bog.

Silogizam 3
Rekli su mi da nisam niko.
Niko nije savrsen. ***
Znaci, ja sam savrsen.
Ali, Bog je savrsen.
Znaci, ja sam Bog.
Ako je Stivi Vonder Bog, ja sam Stivi Vonder.
Boze, sto sam slep.

Silogizam 4
Zamislite komad svajcarskog sira, onog sa dosta rupa.
Sto vise sira, vise rupa.
Svaka rupa zauzima mesto gde bi trebalo da stoji sir.
Stoga, sto vise rupa, manje sira.
Sto vise sira, vise rupa, i sto vise rupa, manje sira.
Dakle, sto vise sira, manje sira.

Silogizam 5
Svako pravilo ima izuzetak.
Ovo je jedno pravilo.
Znaci, trebalo bi da postoji izuzetak.
Dakle, nema svako pravilo izuzetak.

hahaha!! dobro je, dobro!

smeh: .. . .

Živeo jednom jedan nesrećan čovek. A bio je nesrećan jer je imao ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će mu posle toga funkcionisati kako treba. Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
• Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori "ne", penis će ti se skratiti za 10 cm.
Šta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne - odgovori žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade...
• Jebiga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Ne! - vikne žaba.
I vrati se tako on kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
• Žabo, žabo, udaj se za mene!
• Uuuu, jebote što si dosadan! Ne, ne i ne!!!

hahahah, eto ti sranja...

xaxa,bedak...

jedan od primjera nevaljanih zakuljacaka :

macak je muz od macke
patak je muz od patke
dakle,sokak je muz tetke soke sta god

D xa xa....

mmmmmda

nije vic,ali sam plakao [od smeha]

http://farm4.static.flickr.com/3159/2807838577_83cbed0126_o.jpg

lik je na nekom forumu zamolio da mu preprave sliku kako bi mogao da je pokloni caletu za rodjendan..

ahahah... majkl dzekson.... ahaha

n1 +

e genijalno,ja sam se valjala,fenomenalno stvarno...najjace je sa medvedom

Ulazi lepa plavuša u prodavnicu životinja nameravajući kupiti neku egzotičnu
životinju. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.

Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete
zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavcu:
"Uzimam jednu".

Prodavac uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

"Pažljivo pročitajte uputstvo:

1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i
postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije
dogodilo. Počela je psovati od besa, misleći da je prevarena. Još jednom
pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih
problema, nazovite prodavnicu sa životinjama".

I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:
"Dolazim odmah!"

Posle 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:
"Učinila sam sve kako piše u uputstvu, ali prokleti žabac samo sedi i ne
radi ništa!"

Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim
glasom mu kaže:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera.

Stali oni pred haustor da se malo odmore.

Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče:

"De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!"

"Šta ti je? More neko naići!"

"Ma, dušo moja, brzo ćemo."

"Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.

"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.

"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura.

"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.

Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

"Rek'o mi je babo da vam kažem ovako:

Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate,

nek' skine više ruku s tog interfona!"

ahahahah, bedaaaaaaak