VicOvi...xexexe

Znate zashto plache mala muva?
Zato shto joj keva stalno jede govna.lol

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor.
Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reaguje i nastavlja vožnju.

Na sledećem semaforu ista stvar.
Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Tanja, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosuti!
Kamiondžija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje.

Treći semafor i plavuša ponovo kuca.
Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so!



Sedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.

Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.
Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:
- "Sada snazno dunite!"
Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Zena sva sretna kaze:
- "Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."

- Marija, hajdemo se igrati Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dve minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću.

Poslednje reči jednog "Windowsa":
"Starting Linux..."

Pričaju 2 programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
• Ja lepo uzeo jedno pivo, seo za računar, zatim 15 sati programirao bez prestanka i, zamisli, za to vreme sam popio ono jedno pivo!
A drugi će:
• Koja si ti pijandura!

Šta kaže programer kada ima ružan san?
• ALT + F4.

- Zasto crnci imaju kovrdzavu kosu?
- Kada crnac krene u disko vratar mu kaze: "ti ne mozes". Onda
crnac pita "a stooooooo" i vrti prstom po kosi.
- Zasto crnkinje imaju dugacke sise?
- Njima vratar kaze "ti mozes" i povuce ih unutra.
- Zasto crnci imaju dugacak kurac?
- Crnkinja onda povuce pratioca za sobom i pita "a zasto on ne
moze?".
- Zasto crnci imaju pljosnate noseve?
- Vratar odgovara "eto zato!" i udara crnca po nosu.

hehe!

shta kaze madjionichar u Zemunu?
AbrakaTEBRA
:D:D:D:D

a kako se brani zemunac od aligatora ?
lacoste , tebra mojne

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše sprećna, pa njena loptica odleti u šumu. Ode ona da je potraži, i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me, - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv. - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će tvog muža učiniti 10 puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je. - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja poslednja želja? - upita žaba.
• Želim da dobijem lagani srčani udar!
Pouka priče: Žene su veoma inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
Napomena: Ako si žensko, ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta lakši srčani udar! Pouka priče je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!

hahahaha.. loodilo!

Zašto su Etiopljani vratili Amerikancima poslat paket lekova?
Pisalo je: "Uzimati nakon obroka."


U celom svetu ljudi su odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?" Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istocnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta

hahaha...
za ovaj prvi bas bedak...

dolazi keva kod sina srednjoshkolca i neshto krece da mu kenja :
-sine nishta ne uchish , nishta ne radish . nishta ne valjash ..
-valjam kevo , valjam ...


:D

hehe..
ovo mi je paki danas ispricao.. paki sorry sro ti kradem autorska prava :P ali je dobar! inace BLIC VIC!!
ZAsto plavusa oslanja uvo na zid kuce??
Slusa HOUSE!!

Djuka ::dolazi keva kod sina srednjoshkolca i neshto krece da mu kenja :
-sine nishta ne uchish , nishta ne radish . nishta ne valjash ..
-valjam kevo , valjam ...


:D

aaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahhahaabuahahahahahahabuaha :D:D

Ulazi tip u bar i narucuje:

- 6 duplih votki!

- Molim, kaze konobar, pa zasto toliko odjednom?

- Pa, kaze ovaj, desilo mi se prvo pusenje u zivotu!

- E, pa ako je tako, onda evo i sedma od mene.

- Ne treba, kaze tip, ako mi ovih 6 ne ispere usta, nece ni sedma!




Krenula dva drota na posao.

- Ocemo'l cekat' autobus, il' cemo peske, pita prvi.

- Ma sta pre dodje, odgovara drugi.

kako se zove devojchica sa polomljenom kichmom?

nekretnina



...opa solim

e bedni ste vise s tim vicem!

Pobila se dva coveka na ulici i dolazi panur, razdvoji ih i pita "kako se vas dvojica zovete?"
-"ja sam Zoran Mitrovic"
-"Zoran Ilic"
-Pandur:"sram vas bre bilo! braca, pa se bijete!" :D

^buhahahahaha HE!!

Kako dizelaš izjavljuje saučešće?
• Znači, žasu...

Dizelaš i Sindi Kraford prežive težak brodolom i dospeju na pusto ostrvo. Posle nekog vremena oni se kresnu. Sutradan se Sindi budi i ugleda dizelaša utučenog i snuždenog.
• Pa šta ti je? - upita ga ona.
• Ma ništa.
• Jesam li ja bila loša sinoć?
• Ma sine, bila si super!
• Daj onda da ti pomognem da se oraspoložiš. Šta treba da uradim?
• Dobro, evo obuci moje dizelke.
Ona obuče.
• Navuci moju Kapa trenerku i uvuci je u dizelke.
Ona to i uradi.
• Sad obuj moju dvojku.
Ona obuje.
• I stavi moju kajlu.
Ona stavi kajlu. Priđe joj dizelaš, stavi joj ruku na rame i kaže:
• E, baki sine, jebo' te, kar'o sam Sindi Kraford!

^ahahahah

prichaju klinci zemunci i kazhe jedan drugom:
-brate,znash kako ze Munze zvao ranije?
-kako?
-Zemun,jbt.

ishli shporet i vesh mashina ulicom.
Automobil zgazi shporet,a vesh mashina zhivi duzhe uz kalgon!
:D:D

Sta je bila Severina pre nego sto je postala poznata?
PEVACHICA !?

Šeta pandur ulicom i naiđe na klinca koji sedi na trafici, pa će strogo:
• Je li bre, mali, jel' ti i kući tako sediš na trafici?!

Ne znam da li je bilo..
Kako Zemunac peva "Lane Moje" ?
Laaaane Mooojeee ovo,ono....

Jede pandur pljeskavicu,prilazi mu neki klinac i pita ga:
"Ciko jel moze griz?"
pandur mu odgovara
"Decko nije ti ovo griz,ovo je pljeskavica!"

Došao doktor u afričko selo da leči ljude. Sledeće godine rodi se u selu belo dete. Poglavica pita doktora:
• Doktore, došao si da lečiš ljude, a ne da spavaš sa našim ženama!
• Slušaj, to se dešava u prirodi. - pravda se doktor - Vidi one jariće tamo, njih 19 je belo, a samo je jedno crno.
• Slušaj, doktore, da zaboravimo mi ono o našoj ženi...

Pušili zec i pile travu. Smota zec džoint piletu i pita ga:
• Osećaš li nešto?
• Nista. - odgovori malo pile.
Smota zec ogroman džoint i stavi samo travu, bez duvana i pita ga:
• Osećaš li sad nešto?
• Opet nista, ni kljun, ni kvivca, ni nogice.

I jedan gadan
Zašto plavuša prokuvava dete?
Zato što je čula da ako dete ne pije mleko, treba ga prokuvati.

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
• Jel' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Jel' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.
__________________________________________________
Razgovaraju 2 Cigana:
• E bate, jesi čuo da Rolingstounsi dolaze u Beograd?
• Rolingstounsi, majke ti? Ma nabiće im Zvezda 5 komada!

hahahaha :D

Otishla chasna sestra kod ginekologa na pregled.
Doktor je pregleda i kaže da je trudna.
Chasna sestra to ne može poverovati i uporno tvrdi da ne mozhe biti trudna!
Doktor ju jedva uveri i teshka srca isprati.
Ode chasna u crkvu, postavi se na sredinu crkve i zagalami: " Ako ga ja ne uhvatim, stići će Bozhja kazna onog manijaka koji je drkao po svećama!!!!"

Sedi mali Perica sav tužan. Dođe mu majka, pa ga pita:
• Šta je, sine, šta se desilo?
• Tata me kaznio zbog nečega što uopšte nisam uradio!
• A šta to nisi uradio?
• Domaći.


Išla plavuša avionom u Njujork. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da mora da se prebaci iz prvog razreda u drugi.
• Ne, meni je ovde dobro. - kaže plavuša.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
• Ne, ne, meni se ovde sviđa.
Dođe pilot i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i kaže:
• Pa što mi to odmah niste rekli?! - i ode u drugi razred.
Pitaju pilota:
• Šta ste joj rekli?
• Da prvi razred ne ide za Njujork.