VicOvi...xexexe

ajmo, kacite viceve! ja cu prva..

Rodio se Muji sin s tri glave.
Pita ga Haso,kako sin?
Koo zmaj kaze on.

Zašto kostur ne skače u vodu?
Nema muda!

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

Na zhenevskoj konferenciji se sastali Englez, Amerikanac i Rus. Raspravljaju se ko ima najveći avion.
Kazhe Englez: ''Naš avion je toliko veliki da nije mogao da sleti na ženevski aerodrom!''
Kaže Amerikanac: ''Naš avion je toliko veliki da nigde u Evropi nije mogao da sleti''
Kaže Rus: ''Letimo ja i mojih 16 kopilota. Kad nešto poče da zuji.....kažem aj 16-om kopilotu - Sergej idi vidi šta to zuji-. Sergej sedne u džip, pođe u sredu prepodne, vrati se u subotu popodne i kaže. -Kapetane, jebiga, zaboravili smo da zatvorimo prozor od WC-a pa nam uleteo Boing 747 i zuji oko sijalice''!!!!!!!!

Srele se dve gluve babe na autobuskoj stanici, i pita jedna: *Jeli bako, jel cekas autobus.*

Druga odgovara:*Ma jok, cekam autobus da naidje.*

Na to prva: * Aaaa....ja mislilia ti autobus cekas.*



Ovo nije vic, vec istinita pricha se nekog TV duela, ali je mnogo smeshna pa cu da napishem:

U duelu uchestvuju neki shintar i glavni baja iz drushtva za zashtitu zhivotinja. Shintar tvrdi da pse lutalice odmah treba ubijati, a glavni baja da ih treba kastrirati. Posle nekoliko dosadnih ukljuchenja javlja se neki ciganin i gazhe: ''Ja mislim da tim kuchicima ne treba da sechete muda, nego da im vadite zibe, jer oni mene ne jure da me jebu nego da me apu (ujedu)!!!!


Zashto crnogorci pushtaju zulufe?
Pojavili se mobilni telefoni na čičak!

Izjava Igora Burzanovica, fudbalera Crven Zvezde, poreklom iz Crne Gore:

''Crnogorci nisu lenji, njih samo mrzi da PONEKAD, PONESHTO urade!!!!'''

ako se zove ciganin koji dizhe revoluciju?
ciganCHE!!!!!!!!!


Bila dva prijatelja, jedan otisho u Nemachku, a drugom rekao da ga pismeno izveshtava o svemu shto e deshava u porodici i tako to. Nakon nekoliko meseci ovom shto je u Nemschkoj stizhe pismo: ''crkla ti machka''
Tip iz Nemachke se zahvaljuje prijatelju shto ga obaveshtava, ali mu kazhe da mu drugi put ne kazhe tako direktno nego da mu pricha kako se machka shetala o ogradi, pa pala, slomila nogu, veterinar nije mogao da je spase..... i tako to!
Nakon nekoliko meseci, tipu koji je u Nemachkoj stizhe pismo: ''E, keva ti se shetala po ogradi..........''

rekli babi:baba,izmiksuj shlag...
baba:shshshhsshshshlag:)

^ahahahahahah..ali to treba da se ispricha...jedan od jachih fazona
i ovaj je ekstra:
kako zemunac uspavkljuje dete?
"znachi spavaj!"

prolazi zemunac sa sinom porem mek donaldsa i sin pita:tata,shta znachi ovo M?"
zemunac:"pa MUNZE jbt"

Gleda ciganka jednoj lakovernoj devojci u sholju i kaze: Auuu, vidim ti jedno slovo `S`... To ti je `S`usret!
A imas ovde dole i slovo `A`... To ti je `A`vantura!
Ups, vidim, vidim ti i jedno slovo `Ch`... >tajac<
Devojka nestrpljivo iscekuje objasnjenje i pocinje da gricka usnu, a ciganka ce na to - pa `Ch`e da te jebe...

ahhahahahahaaaa

Kako se zove plavuša lezbejka?
Šteta.


Žali se Mađarica
Srpkinji:
- Jao, da znaš kako moja muž loše jebe!
Srpkinja će njoj:
- Ne kaže se "moja muž loše jebe" nego "moj muž loše jebe".
A Mađarica joj odgovara:
-Aaa, ne, ne! Tvoja muž dobro jebe!


Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?


buhahahahahaha

ovaj zadnji je toliko bedan da nemam reci!

shta dobijesh kad bacish zemunca u bazen ?
batine

shta radi zemunac na vozhdovcu ?
sklekove

kako zemunci pevaju cecin hit ?
"znam za jedan grad , pored je beograd"

shta radi dorcolac u zemunu?
trafike

U bre, ovi vicevi o zemuncima postali jako popularni!!!!

ja ih najvishe gotivim..

@dj

kako se smeje sasha matic na chatu?
)

hehheheehe! Ovaj je bio dobar

Jel znate kako kazhnjavaju Sashu Matica?

Naprave mu razmeshtaju u stanu!

Igraju dva traktora tenis i dolazi kombajn i pita ih:”Sta radite?”
“Igramo tenis.”
“A jel mogu i ja da igram?”
“Ne!”
“Sto?”
“Pa gde si ti video da kombajn igra tenis?!!”

Shta nosi zec na ledjima kad leti?
Orla

hehe! Ovaj nije losh!! Mada je star!!!

Ja znam par, ali treba ih prichati, no nebitno, evo

Sede na vrhu zgrade Sekach i Krang i vare! Posle par serija, Krang upita Sekacha: ''Gde je moje telo''
A na to ce Sekach: ''Telo, ufufuf(uvlachi dim), telo, ufufufuf, TELO VRETENO''

Sedi batman na zgradi i vari, posle nekoliko joint-a, iznad njega u punoj brzini proleti Superman, a Batman ce (sa dimom u plucima): ''Da bre!!! Superman fly over the zajechar!!!!''

Zasto gluvonem drka levom rukom?
Desnom stenje

Sta radi gluvonem bez jednog prsta?
Muca

Svadjaju se dva gancija i kaze mu prvi:

-"jebem ti caleta u p***u!"

-"Mislis kevu?"

-"E i njega!"


http://www.srpskatribina.net/

lele, koliko sam se pokrivio za prvi i treci!!! Djuko svaka chast!!!!!!

Koja je razlika izmedju Red Bulla i trave?
Red bull ti daje krila a trava pogon na sva 4....

Otisao mujo kod doktora:

M:Doktore imam problem ja dok je*em moju Fatu ona nista ne oseca kao da je ne je*bem
D: Pa mujo ti napravi sto bolju atmosveru zapali svece nadji nekog da vas hladi listom od palme....budi malo kreativan

Mujo to i uradi zapali svece i posto su crnci najeftinija radna snaga on nasao crnca da ih hladi

Opet jebe Mujo a Fata nista Mujo jos jace Fata nista.Iznervira se Mujo i kaze crncu aj malo probaj ti daj meni da hladim.Kad poce crnja da je trpa Fate poce da vristi,stenje.... i cujes Muju jer vidis kako se hladi pizda ti materina!!!!

hehe! Ovaj vic je star sto godina, ali je i kvalitetan!!!!

dolazi klinac do caleta i pita ga: Tata, tata, da li smo mi nastali od majmuna?''
A tata mu odgovara: ''TI MOZHDA I JESI, ALI JA SIGURNO NISAM!!!''

Koliko dugo je ciganka nevina?
Dok je jaca od mlađeg brata, brza od starijeg i dok je tata u zatvoru.


Zasto zene protrljaju oci kad se probude?
Jer nemaju jaja da se pocesu.


Dođe plavuša na kiosk i kaže : "Dajte mi cigarete."
Žena iz kioska: "Koje?"
Plavuša: "Pa ja sam!!!"



Kasno uvece ulazi kcerka u kucu, a otac koji je cekao kaze:
"Opet si pusila."
Ona preplaseno:
"Nisam, hoces li da dunem?"
"Ne moras, samo se obrisi", odgovori otac.

hihihiii

Kaže otac Perici: • 'Ajde sine, da pričamo malo o seksu! Na to će on: • Dobro matori, šta te interesuje?

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop: • Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može? Klinci: • Možeeeee.... Pop: • Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to? Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop: • Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to? Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop: • 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to? Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže: • Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac. "Zasto kucas tu?", "Pa evo, pise da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara.". Na to ce policajac:"Cudno da nema nikoga, a gori ima svetlo

Pitali malog cigu "Sta ces biti kad porastes?", kaze on "Bicu zenu!"

Sta radi gubavac u bazenu? Izigrava shumecu tabletu!!!


Ucila deca u skoli futur. Na kraju casa uciteljica krene da proziva decu i pita ih da joj navedu neki primer. Milica "Ucim, ucicu!", odlicno Milice! Jovan "Citam, citacu!", bravo Joco! Hajde ti Perice! Perica:"Jedem supu... pilecu!".

pitali ciganina "jeli cigo da ti mi polomimo sad ruku na dva mesta shta bi ti radio?"

Ciganin"pa ja vishe ne bi isho na ta dva mesta"



dolazi sin do caleta pirocanca i kazhe mu"tato daj mi 300 dinara.."
cale:"200 dinara?shta ce ti 100 dinara?"

Sjede Francuz,Njemac i Mujo u avionui sa zenama.I govori Francuz zeni: Daj mi slatkisa,saltkisu..
Njemac:Daj mi secera,seceru.
Mujo: Daj mi slanine,krmaco..

Doshao Haso kod zubara i objashnjava mu da ima jake boloveu jednom zubu kad god jede marmeladu.Zubar kaze da se zub moze popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da chuje ili vadjenje ili ide kod drugog zubara koji ce to uraditi. Zubar na kraju pristane , uradi shta je Haso hteo , izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvadjeni zub , ali zubar u nedoumici pita:
Shta ce ti zub?
Haso mu odgovara:Da ga bacim u WC sholju da jede govna kad nece marmeladu!!